Статистика насилия в семье↑

Насилие в семье может случиться с каждым — с человеком любой расы, религии, с любым уровнем дохода и образования.

По статистике, более 80% домашних истязателей составляют мужчины, и насилие случается только в интимных, взаимозависимых, долгосрочных отношениях.

В России, по данным на начало 2013 года, до 40% преступлений совершается в семьях, около 12 000 человек гибнут в результате домашнего насилия в год. Более 20 000 детей становятся жертвами посягательств со стороны своих родителей ежегодно. Около 2 000 детей и подростков, спасаясь от домашнего насилия, кончают жизнь самоубийством, около 10 000 – убегают из дома.

Более 90% дел о домашнем насилии не доходит до суда.

Не пополняйте эту статистику!

Источники и причины насилия↑

По своим причинам психологическое насилие имеет только три причины:

1. Насилие как способ самоутвердиться

Если в семье имеются один или несколько её членов, которые испытывают тягу самоутвердиться за счёт других членов семьи.

Применяя насилие к другим, такой человек утверждает свой статус «главного», того, которого «все боятся» в семье.

Сюда же можно отнести и все случат агрессивного насилия, связанные с психическими отклонениями у члена семьи, например, психопатия, садизм, социопатия.

2. Насилие, как ответная реакция на насилие над собой

Совершенно естественная реакция любого члена семьи на насилие над собой, которая неизбежно возникнет, за исключением тех случаев, когда жертва насилия понимает, что насилие («наказание») было применено к нему справедливо и ради его и семьи блага. Например, ребёнок понимает, что «папа наказал за дело» или муж понимает, что жена устроила скандал, «потому что сам виноват» (хотя последнее вполне может быть и манипуляцией, причина «сам виноват» – слишком удобна для оправдания разнообразных «наказаний»).

Кризисы семейной жизни – когда возникают и как справиться? >>

3. Насилие ради порядка в семье

Самая частая и самая сложная причина: насилие в семье, как способ поддержания порядка в семье. Здесь насилие или угроза его применения используется, притом осознанно или неосознанно, для «обуздания» и «приведения в чувство», как отдельного члена семьи, так и всей семьи.

Кто же «главнокомандующий» семьи, откуда идет агрессия и собственно, насилие? Им, может быть хоть кто: от мужа до подросшего ребёнка. Но основанием для этого служит глубокое убеждение, что именно его нормы и правила семьи правильные, и что их нужно буквально насадить насильственно, чтобы семье было хорошо. И понятно, что каждый человек может исповедовать и придерживаться своих представлений о семье и порядках, которые в ней должны царить. Но в нормальной семье, в семье, где нет насилия, должно быть единое или схожее по основным пунктам представление о порядке жизни семьи.

Трудный подросток – способы общения >>

Как распознать психологическое насилие? ↑

Как правило, психологическое давление можно распознать на этапе контроля над вами – ваш родственник буквально контролирует каждый шаг и мысли. Навязывает свое мнение, ценности и интересы, запрещает общаться с теми, кто, по его мнению, неугоден, или жестко ограничивает время на общение.

При этом на людях ваш тиран будет строить из себя жертву. Стоит вам пожаловаться на излишнюю «заботу», как тут же в ответ летят фразы «с жиру бесится, а ведь я так ее/ его люблю»… В итоге он – ангел, а вы – эгоист. Терпеть такое конечно, возможно, но стоит ли? Осознайте, что ваше чувство вины – не ваше, а навязанное тираном, который просто желает самоутвердиться за ваш счет. Именно поэтому часто им является мужчина – для него ощущать себя доминантом в семье необходимо как воздух. А добивается он этого самыми разными способами, и не всегда адекватными.

Угроза жизни: что делать в этом случае и куда обращаться? >>

И почему жертвы насилия в семье терпят его?

1. Насилие над собой превратилось в некий ритуал семейной жизни – это стало привычкой. А, как известно, человек не может оторваться от своих привычек, даже если они угрожают жизни. Сравните: побои, алкоголь, курение, наркотики. Семьи как-то с этим живут, точнее, выживают.

2. Процесс насилия, страдания от него, создают ощущение полноты жизни. Неразрывно с этим проявляется стремление оправдать близкого человека. Ведь, недаром, повелось: «бьёт – значит любит!».

3. Быть жертвой насилия выгодно: все жалеют, сочувствуют, помогают. Это, тоже, один из способов самоутверждения человека, только не тирана, а жертвы. Хотя в нашем обществе не принято выносить мусор из избы, принято скрывать побои и издевательства.

4. Страдание от насилия, замешенное на религиозных фантазиях, возвышает эту личность в своих глазах: Иисус терпел и нам велел.

5. Большинство жертв насилия пассивны в жизни: они предпочитают терпеть насилие в семье, чем попытаться что-то изменить в своей жизни.

6. Наследственная жертвенность: мама терпела папу, значит, и мне такая судьба.

7. Считается, что такое положение дел в семье — обычное, рядовое: все так живут, только не показывают, скрывают.

8. Мазохизм, развитый выше среднего, присущего обычному человеку: он просто получает удовольствие, испытывая насилие над своим телом и над своей личностью. Сюда же, конечно, можно отнести и садомазохизм.

9. Страх, что в случае разрыва болезненных отношений все станет еще хуже, и психологическое насилие превратится в физическое. Плюс к этому тиран сознательно или бессознательно внушает свой жертве уверенность, что без него жизнь рухнет. Очень часто это проявляется в уничижении жертвы и сведении ее самооценки к нулю: «Ты никому не нужен (нужна), потому что страшная (страшный), дура (дурак), и ни на что не годишься. Только я тебя и терплю».

Стоит отметить, что те, кто другой поведенческой модели в жизни не видел, как в пункте 6, могут стать домашними тиранами неосознанно. Такое поведение было нормой семьи, и человек ее воспроизводит, потому что не знает, что может быть по-другому.

Также люди неосознанно применяют шантаж, что тоже можно отнести к психологическому насилию. Родители, стараясь подчеркнуть свое расстройство, говорят: «Ты меня в могилу сведешь». Или когда ругают за плохие оценки, фактически унижают ребенка. А дети, даже крошки, пытаются вызвать жалость плачем из-за того, что что-то болит, отвлекая таким образом родителя от своего проступка. 

Как определить тирана↑

Легко сказать «не связывайтесь», но пока вы не начали жить вместе, не создали семью, склонность к насилию у партнера может и не проявляться. Большинство насильников действуют по определенному сценарию.

Первый этап любого домашнего насилия — это соблазнить и очаровать жертву. С самого начала тиран создает иллюзию равенства и даже доминанты своей жертвы в отношениях. Это может проявиться в «слишком»: слишком любит, слишком заботится, слишком восхищается. Он хочет знать всё о семье, детстве, надеждах и мечтах своей жертвы. Он создает атмосферу доверия, признаваясь в своих секретах, которые оправдывают жизненные неудачи, и ощущение безопасности и защищенности. Но помните, о «каменную стену» можно и разбиться.

Второй этап — изолировать жертву. «Давай будем только вдвоем, уедем на край света, нам не нужны другие люди» и так далее. Друзья жертвы, семья, и прежние коллеги — помеха.

Следующий шаг в сценарии семейного насилия — продемонстрировать источник угрозы и посмотреть, как жертва среагирует. Дальше – по обстоятельствам. Как правило, жертва считает пере вспышку насилия ошибкой. Ведь у все так чудесно, мы доверяем другу он (она) меня любит. И дальше могут быть заверения «Я больше никогда», и жертва не дает отпора и принимает агрессора.

Приведенный сценарий более явен в отношениях, где присутствует физическое насилие, но и в случаях психологического давления хорошо просматривается.

Способы борьбы↑

Полностью избежать шанса появления насилия в семье, к сожалению, невозможно. Не потому, что вы или ваши родственники такие плохие, а потому, что нет людей с абсолютно одинаковыми взглядами и интересами. На этой почве собственно и возникает конфликт.

1. О том, чтобы не было насилия в семье и чтобы самому не попасть в роль его жертвы, естественно, нужно думать ещё до создания семьи:

1) «Не связываться» — не выходить замуж, не жениться на тех, которые привыкли все свои проблемы решать насилием.

2) Ни в коем случае на связывать свою жизнь с человеком, взгляды которого на жизнь, на семью, существенно или даже не столь значительно, но отличаются от ваших.

2. Старайтесь не отвечать на насилие насилием: включаясь в этот процесс взаимного насилия, вы запускаете процесс и создаёте рецидив его бесконечного, ставшего привычным, повторения.

3. Если вы собираетесь жить в такой семье, то нужно свести насилие над собой к минимуму. Как? Терпением и компромиссами. Если вы на них неспособны, насилие над вами будет не только бесконечным, но и прогрессирующим.

Бьют родители: куда обратится за помощью? >>

4. Если вы твёрдо решили отучить тирана в семье от его любимого занятия — насилия, то есть единственный способ — это сделать: нужно начать «играть в поддавки». Как это? На вас нападают, а вы уклоняетесь, по сути дела, не сопротивляясь. На вас кричат, вас оскорбляют, вас принуждают что-то сделать? Ну, так молчите, и делайте, то, что вас заставляют — гасите насилие и пыл насильника. Но, с одной стороны, это не может продолжаться вечно, с другой – агрессор, не получая удовлетворения, не получая ожидаемой реакции от жертвы, может применить и силу.

5. Постарайтесь «найти струны» у насильника — такие его качества, сыграв на которых, можно объяснить ему: что бить людей, оскорблять, унижать – это не есть хорошо вообще, и для него, в частности. Например, это можно сделать лестью: попробовать поднять планку собственной значимости насильника настолько высоко, что он будет осуждать своё насилие, как недостойное его поведение. Ведь, он, оказывается, сильный, достойный и порядочный мужчина (женщина), а они себя так не ведут.

Вы приняли решение уйти

Если вы все же приняли решение уйти от тирана (что, кстати, не так легко, ибо он до последнего будет пытаться вас удержать и вернуть, запугивая или улещая), то лучшее средство – рассказать всем о ситуации, и найти защитников (новый возлюбленный, брат, отец, друг и т.д.).

Важно! В новом романе, если он начался незадолго после разрыва отношений с агрессором, может таиться опасность, ведь вы все еще будете оставаться в состоянии жертвы, а это мало кого привлекает, разве что новых манипуляторов.

Ни в коем случае не пренебрегайте горячими линиями и помощью психологов. В этом нет ничего стыдного. И гоните от себя мысли: «А что люди скажут…», это жизнь и благополучие ваше и ваших детей, и если люди скажут что-то неодобрительное – то они не ваши друзья. Специалист поможет вам справиться с депрессией и принять трезвое решение, а не то, которое вы приняли на взводе.

И помните, согласно конституциям абсолютно всех стран, человек имеет право быть счастливым! И не стоит пренебрегать этим правом ради того, кто поступает с вами так эгоистично и подло. 

Екатерина Свергун