Именно этот период называют подростковым – ребенок начинает постепенно осознавать себя как личность, строить отношения со сверстниками, демонстрирует свою самостоятельность, но, к сожалению, не всегда в адекватной форме: появляется отрицание ко всему, агрессия, или наоборот – внезапная замкнутость. Родители и преподаватели совершенно теряют контакт с таким «чадом». Как найти подход к такому ребенку и помочь ему пройти этот период становления наиболее безболезненно?

Ищем корень проблемы↑

В первую очередь нужно разобраться в причине возникшего сбоя в поведении – что повлияло на такое резкое превращение послушного ребенка в агрессора.

Брылева Ольга Анатольевна, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии образования, член диссертационного совета по психологии БГП: «По данным исследователей, выделяются такие факторы, как: индивидуальный (действует на уровне психобиологических предпосылок асоциального поведения), психолого-педагогический (проявляется в дефектах школьного и семейного воспитания), социально-психологический (определяет неблагоприятные особенности взаимодействия со сверстниками в различной среде), личностный (проявляется в активно-избирательном отношении к среде общения, к воспитательным воздействиям, в личных ценностях), социальный фактор (определяется социальными и экономическими условиями общества)».

Как писал Л.С. Выготский, переходный возраст включает в себя два ряда процессов. Натуральный ряд характеризуется процессами биологического созревания организма, включая половое созревание, социальный ряд – процессы обучения, воспитания, социализации в широком смысле слова. Процессы эти всегда взаимосвязаны, но не параллельны. Длительность подросткового периода зависит, в частности, от конкретных условий воспитания детей, от того, насколько широк разрыв в нормах и требованиях, предъявляемых к ребенку и взрослому.

Причины возникновения поведения трудных подростков↑

В общих чертах психологи выделяют следующие причины возникновения поведения трудных подростков:

Первая – борьба за внимание

Если подросток не получает нужной доли внимания от своей семьи или сверстников, которое ему так необходимо для нормального эмоционального состояния, он начинает искать различные способы его привлечения – вызывающе одеваться, вести себя грубо, уходить в субкультуры, резко менять свой круг общения, курить и т.д. В общем, все что угодно, чтобы быть увиденным и услышанным.

Вторая – борьба за самоутверждение

В первую очередь это касается борьбы с родительской властью и контролем. Помните, как в два-три годика ребенок настойчиво твердил «я сам»... Так вот эта самость с возрастом никуда не девается. А в подростковый период этот фактор особенно обостряется, когда разговоры обычно происходят в виде указаний и замечаний. Взрослые считают, что таким образом они прививают детям правильные привычки и ценности, приучают их к порядку, страхуют от ошибок, вообще воспитывают. В результате подросток совершенно перестает слушаться, и главная его цель теперь – делать все наперекор. И насколько бы ни были абсурдны или неправильны его решения и действия – главное, что они его.

Третья – желание отомстить

Зря считается, что маленькие дети или подростки ничего не понимают и не видят дальше компьютерных игр и телевизора. Они очень чувствительны к любым переменам и стрессам. Развод или ссоры родителей, больше внимание уделяется младшим брату\сестре, предвзятое отношение преподавателя, сверстники не принимают в свою компанию – все эти страхи и обиды накапливаются внутри, делая подростку все больнее и больнее. В итоге его поведение сводится к девизу: «пусть им будет также больно, как и мне». Отсюда грубость, неуспеваемость, угрозы и прочие «прелести» из арсенала плохиша.

Четвертая – неуверенность в себе

Переживая неудачи и критику в свой адрес, подросток постепенно теряет уверенность в себе. Попробовав множество ролей, в подростковом возрасте происходит первая «сборка» себя, т.е. происходит формирование самооценки ребенка. Если ребенок не получит верной самооценки у своих родителей, то компания друзей или какая-нибудь другая компания, в которую он попадет, сформируют эту самооценку.

Юлия Гиппенрейтер в своей книге: «Общаться с ребенком. Как?» верно отметила важность отношения и общения родителей с ребенком: «Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым».

Накопив в себе достаточно обид и негатива, и тем более воспринимая его буквально, подросток приходит к выводу: «Зачем стараться, все равно ничего не получится». Чтобы как-то компенсировать свои слабости, внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И буду плохой!». Не потому что он действительно считает себя таким, а потому что чувствует, что весь мир настроен против него, и надо как-то защищаться, быть в любую секунду готовым к бою за себя.

Но, несмотря на свои различия, каждая из этих причин эпатажного поведения является сигналом к тому, что подростку плохо и он просит помощи в каком-то очень важном для него деле, ведь сам он справиться с ним не может.

Как с этим быть? ↑

1. Взросление – естественный процесс↑

Противоречия в поведении, возникающие в период гормонального роста, являются естественной составляющей физиологического процесса, и любое давление со стороны родителей здесь лишь усугубляет ситуацию. Подросток – уже не ребенок, но еще и не считается взрослым. Поэтому в некоторых ситуациях возникает «двойной стандарт» требований, что вводит в ступор не только подростков, но и взрослых. Постарайтесь не особо акцентировать внимание на эмоциональных всплесках подростка, если конечно они совсем не выходят за рамки (к примеру, воровство, наркотики или драка само собой не должны оставаться без внимания). Лучше перетяните его внимание на какие-то приятные вещи, займите его тем, что будет интересно и вызывать положительные эмоции. Если ребенок проявляет интерес к музыке, возьмите ему гитару и поощряйте его начинания в этой области. А может, он визуал, и, к примеру, очень любит фотографировать? Не вопрос, пусть осваивает и эту науку. Чтобы сохранить влияние на подростка, необходимо сберечь в нем ощущение связи с родителями, а для этого нужно, чтобы подросток чувствовал, что его слышат. Покажите, что вы для него не какой-то наставник-тиран, а в первую очередь друг и соратник, который готов понять и поддержать. Кстати, известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Поверьте, осознание, что рядом понимающий и любящий человек, будет намного эффективней, чем очередная лекция о хорошем и плохом поведении.

2. Будьте на равных↑

Воспринимайте его как взрослого. Не тяните одеяло на себя и не вставайте стеной между подростком и окружающим миром. Дайте ему возможность самому разбираться с возникающими трудностями и отвечать за последствия своих поступков. Он должен сам зарабатывать свой жизненный опыт, многое попробовать и испытать. Подросткам необходима свобода думать независимо и формировать собственные мнения. Это очень важный этап их развития. Один из принципов позитивного воспитания гласит: иметь собственное мнение нормально, но помни, что все равно отец с матерью – главные. Если вы не требуете, чтобы подросток покорялся или соглашался с вами, у него нет потребности бунтовать. Родители должны помнить: самое главное, чтобы подросток продолжал общаться с ними; поэтому не нужно отталкивать его непрошеными советами и чрезмерной опекой. Дайте мудрый совет, окажите помощь, но ни в коем случае не навязывайте свое посильное участие. И еще один из основных постулатов общения с такими подростками – абсолютная искренность. Никакого подхалимства и наигранности – это подействует на него как красная тряпка, что выльется в очередные приступы бунтарства и агрессии. Подавайте собственный положительный пример, расскажите истории из жизни, будьте открыты и расположены к нему.

Шаг 1

Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка – говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды – ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2

Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3

Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо – как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его – говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4

Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас – этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза – ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5

Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения – установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит – снова забудет.)

3. Умейте поощрять и видеть хорошее↑

«Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому – одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». (Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»)

Особенно этот подход касается подростка, разуверившегося в себе. Заранее задавая слишком высокую планку, вы еще больше будете вгонять его в ступор, что само собой, делу не поможет. Спустите свои ожидания на «нет» и поищите доступный для него уровень задач. Изучите его возможности и интересы. Желательно делать это совместно – так подростку будет лучше и проще понять самого себя. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики, или, по крайней мере, уж слишком жесткой. Наоборот – отмечайте любые его достижения и пытайтесь страховать от крупных провалов и ошибок. Плюс, предъявляя подростку какие-то требования, ни в коем случае не вспоминайте ему какие-либо обиды или неудачи, и не берите с него обещаний, которых он не сможет выполнить. Вот что говорит об этом психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский: «Воспитание подростка нельзя свести только к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью».

Не все так просто↑

Помните, что при попытках наладить контакт с подростком нужно быть готовым к тому, что его плохое поведение может усилиться. Он будет словно проверять вас на прочность и честность, о которой уже было сказано выше. Этот этап нужно просто перетерпеть до тех пор, пока он не станет вам доверять, и ни в коем случае не сдаваться.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. Но не стоит надеяться на то, что первые же успехи наладят мир в вашей семье, а проблемы решатся за один день. Путь к сердцу подростка долгий и трудный, требующий много терпения и отдачи от обеих сторон, но это верный и порой единственный способ правильного подхода к воспитанию и адаптации вашего чада к окружающему миру. Как высказался в своей статье, посвященной проблеме детей и родителей, Вадим Ротенберг, психофизиолог, профессор Тель-Авивского университета: «Для подростков в пору их самоутверждения в мире очень важна вера в силу и личностное достоинство родителей; ведь как бы вызывающе они себя ни вели, в глубине души они не уверены в своих силах. Когда родители им уступают в том, в чем дети заведомо не правы и воюют только из принципа, чтобы доказать свою независимость, это вызывает у подростков ощущение слабости родителей».