В идеальном мире любовь проходила бы одновременно. Вот проснулись они утром, посмотрели друг на друга – и поняли: всё. Прошло. Улыбнулись нежно, пожали друг другу руки, сказали спасибо за все прекрасное, что между ними было, мирно поделили совместно нажитое – и остались друзьями. Он, если что, лампочку заедет вкрутить. Она, если что, борща ему на неделю наварит. Так бывает не только в идеальном мире. Так бывает и в нашем тоже. Только очень-очень редко.

Гораздо чаще решение о разрыве принимает кто-то один. Если этот один – человек приличный, он об этом хотя бы сообщит. Самые приличные и смелые – делают это в откровенном разговоре. Так, мол, и так. Извини, не судьба. 

Те, у кого для отважного разговора кишка тонка – пишут смс. Или приклеивают записку на холодильник. Вот выходит жена из душа – а на холодильнике записка: «Наташа, прости, я должен уйти». Некрасиво, конечно, но, по крайней мере, Наташа теперь в курсе событий. 

Так везет далеко не всем. Часто бывает такое, что «бывший» еще долгое время не в курсе, что он «бывший». Особенно часто – когда пара вместе не живет. Все-таки отсутствие трусов в шкафу и персонажа на диване выглядит достаточно красноречиво. А вот когда пара просто встречается, подобная история может тянуться месяцами.

Как понять, что вас бросили ↑

Итак, есть целый ряд признаков того, что вас бросили. Начнем по порядку. 

1. Правило трех «не» и одного «но». Если на все ваши предложения встретиться вам три раза ответили «я в этот день ну никак не могу (работаю, еду к маме, иду к зубному)» - прощайтесь с персонажем. Три раза подряд – вполне достаточно, чтобы это понять. Конечно, у человека может, к примеру, быть в работе крупный проект, мама может болеть, или же он может сидеть без зубов и ждать, пока сделают новые. Словом, он(а) и в самом деле может быть занят(а) три раза подряд. И вот в этом случае он(а) скажет то самое одно «но»: сегодня, завтра и в пятницу я не могу, НО в воскресенье обязательно увидимся. Проще говоря – тот, кто действительно не может, всегда предложит альтернативный вариант.

2. Долгое молчание без причины. Тут можно бы было обойтись без комментариев, но как ни странно, многие наивные граждане даже в этом случае продолжают верить и надеяться. Запомните, а лучше запишите: раз молчит, значит все. Если молчит по уважительной причине – обязательно предупредит. «Милый, я уезжаю в тайгу, связи не будет, вернусь через месяц». Даже если поездка в тайгу случилась совершенно неожиданно – всегда можно набрать смс-ку. Это - две минуты. Не верьте, что этих минут могло не быть. Иными словами, если ваш возлюбленный(ая) пропал(а) на много дней – он(а) либо в морге, либо в тюрьме, либо в реанимации. Может, конечно, быть и в запое – но это тоже повод задуматься. Но скорее всего – он(а) просто ушел(а) не прощаясь. 

3. Отсутствие совместных планов. Вы весело болтаете в соцсетях. Вы кидаетесь смс-ками. Вы даже иногда пересекаетесь и отлично проводите время. Он(а) даже говорит, что рад бы почаще, но работы – ну просто вал. При этом он(а) не строит никаких планов на ваше совместное будущее. Речь здесь не о женитьбе и толпе потомков. Речь о ближайших вечеринках, новогодних каникулах, отпуске, выходных. Все это он(а) запланировал(а) без вас. Такое бывает в двух случаях: либо вас аккуратно «сливают», чтобы избежать выяснения отношений. Либо ваш партнер уже завел себе новую пару, но пока еще в ней не уверен. И на всякий случай вас держат, как «запасной аэродром». 

Вернись, я все прощу ↑

Пытаться ли склеить разбитую чашку, или гордо удалиться? Практика показывает, что гордость здесь – не лучший советчик. Если вы гордо удалитесь – то шансов у вас точно не будет. А вот попытки вернуть партнера иногда заканчиваются успехом. 

Но главное – даже не в этом. Главное в том, что вам в будущем очень пригодится ощущение того, что вы сделали все, что могли. Что все варианты были испробованы, и все возможности исчерпаны. 

Нет ничего хуже, чем мысли: «А что, если бы я тогда решилась на разговор?» или «А вдруг он бы вернулся, если бы я сказала, что люблю его?». 

Не считайте это унижением. Вы просто пытаетесь разобраться, что случилось. Хотя бы для того, чтобы избежать досадных недоразумений, которые послужили причиной разрыва не одной пары. 

Как поступить с «бывшим»? ↑

В умных книжках пишут много советов. Одни психологи рекомендуют быть выдержанными и гордыми, работать над собой и медитировать. Другие – не сдерживаться и выплеснуть. У обоих вариантов – есть и плюсы и минусы. 

Уйти красиво↑

Плюсы:

• есть шанс сохранить хорошие отношения;
• вы сохраните чувство собственного достоинства;
• вы красиво выглядите в глазах окружающих;
• вы сохраните хорошие воспоминание и себе, и о себе.

Минусы:

• вы не выплескиваете отрицательные эмоции, давите их;
• вы можете чувствовать себя безответной жертвой;
• он(а) останется безнаказанным.

Выплеснуть эмоции ↑

Плюсы:

• вы получите мощную психологическую разрядку;
• вы испортите ему настроение;
• вы почувствуете себя отмщенным. 

Минусы:

• позже вам может быть стыдно об этом вспоминать;
• вы «теряете лицо»;
• вы портите себе имидж, причем не только в глазах вашего бывшего партнера, но и в глазах ваших общих друзей;
• вы лишаете себя шанса сохранить с этим человеком хорошие отношения.

Что делать? Решать только вам. Для кого-то важнее сохранить лицо и репутацию, для кого-то – дать выход боли и гневу. Для кого-то - отмстить. Поступайте так, как вы чувствуете. Не слушайте друзей и книжки по психологии. Только вам известно, какие воспоминания будут причинять вам больше боли. Может быть, вам будет стыдно оттого, что вы унизили себя скандалом? Или же противно от мысли, что гад остался безнаказанным? Следуйте зову сердца. Оно умнее головы. 

Высокое искусство мести ↑

Кстати, об этом редко пишут – но ведь есть и третий путь. Он – для эстетов. Умных и выдержанных. Вас бросили? Улыбнитесь, останьтесь друзьями, подружитесь с тем или той, кто пришел вам на смену. Хорошенько подготовьтесь. Выждите время. И – ударьте. Бейте, когда никто не ждет, в самую больную точку. Высший пилотаж – бейте так, чтобы они не поняли, откуда им «прилетело». Впрочем, некоторые наоборот предпочитают отмстить публично. Тут уж – кому что нравится. 

Плюсы:

• вынашивание коварных планов отвлечет вас от переживаний;
• вы сохраняете лицо и репутацию хорошо воспитанного человека – и при этом не чувствуете себя безответной овцой;
• в итоге жертвой будет он(а), а не вы. Вы вполне можете испортить ему(ей) жизнь;
• отмстив, вы почувствуете триумф. 

Минусы:

• в отличие от скандала, тут одного желания мало. Тонкая продуманная месть – это искусство. Это сложно и не всем дано;
• репутация умной, холодной стервы или изысканного мерзавца – не самый лучший багаж. Хоть и лучше, чем репутация истерика(чки);
• вы можете потратить на это годы, но так и не дождаться подходящего момента. Или же упустить его. Или просто все испортить;
• сделав смыслом своей жизни месть бывшему(ей), вы можете упустить множество возможностей устроить свою жизнь;
• когда дело будет сделано, вместо триумфа вы можете почувствовать опустошение.

И еще один нюанс. Пока вы готовитесь и ждете момента – месть вполне может стать уже неактуальной. Вы влюбитесь, или он(а) помрет. Или вам просто это наскучит. И это очень удачный вариант: и от переживаний отвлеклись, и карму себе не попортили!

Как пережить расставание? ↑

Очень часто брошенный человек буквально заболевает. Появляется вялость, апатия, депрессия, бессоница или, наоборот, повышенная сонливость. Человек уходит в себя, теряет интерес к жизни, ему ничего не хочется - только лежать и спать, или бесцельно смотреть в потолок, либо уставиться в телевизор. 

У особо впечатлительных натур может добавиться психосоматика. Таких людей тошнит, знобит, у них может подняться температура.

Разочаровавшись в любви, человек, переживший болезненный разрыв, долгое время подсознательно избегает новых знакомств и новых отношений, так как боится, что подобная боль может повториться вновь. В дальнейшем он может уйти в загул или же, наоборот, объявить целибат. 

Чтобы помочь себе, попробуем разобраться, что с нами происходит. Человеческую психику условно можно разделить на три уровня: сознание, подсознание и бессознательное. 

1. В стрессовой ситуации первым включается сознание. Оно работает в течение 2–3 дней. В это время человек обдумывает свою проблему. Если ему удается найти положительное решение, или как-то переосмыслить произошедшее, посмотреть на нее с философской точки зрения – боль проходит и человек полностью восстанавливается.
2. Если разум оказался бессилен, и выход не найден, проблема переходит на уровень подсознания. На этом этапе, который длится около 2-3 недель, человек может уже и не вспоминать о том, что случилось, однако что-то тянет, мучает, гнетет его изнутри.
3. Если же проблема не решается и в этот период – она переходит на бессознательный уровень и начинает проявляться в виде разных болячек. Это могут быть проблемы с сердцем, головные боли, нервный тик, спазмы мышц, язва желудка и так далее. Причем вылечить все это с помощью лекарств и хирургии практически невозможно.

Главное, что нужно сделать для исцеления – это избавиться от боли, стресса и других отрицательных эмоций, связанных с разрывом. Именно поэтому изначально не стоит сдерживать эмоции, если хочется устроить скандал, или отказываться от мести, если, как говорится, душа просит. 

Как снять стресс: спортивные упражнения против плохого настроения и депрессии >>

Работа над собой ↑

После того, как вас бросили, вам придется учиться жить без любимого человека. Как облегчить этот период? 

1. Не стоит постоянно носить маску «Улыбаемся и машем», вытягивать из себя фальшивый позитив и скрывать свою боль. Вам нужен человек, которому можно поплакаться в жилетку.
2. Злость и обида – это адекватная реакция психики человека в данной ситуации. Не прячьте их. Дайте «бывшему(ей)» понять, как сильно вы задеты. Не делайте вид, что вам все равно.
3. Постарайтесь избежать самоуничижительных мыслей и обобщений. Вы – не дефектный лузер. Все мужики (или бабы) – не сво…. Вам просто не повезло. Не вообще, а именно в этот раз. Не уходите в цинизм и отрицание любви.
4. Воспринимайте произошедшее, как некий бесценный опыт. Он позволит вам стать более сильным и построить фундамент для будущей счастливой жизни. Все что не убивает нас – делает нас сильнее. И это правда!
5. Не вышибайте клин клином. Чаще всего не помогает. И если несколько случайных приключений еще смогут вас как-то развлечь, то новые отношения по принципу «чтоб не сидеть одной (одному)» или «назло бывшему(ей)» сделают вашу тоску лишь сильнее.
6. Займитесь делом. Даже если не хочется. Заставляйте себя шевелиться. Работа, спортзал, новое хобби, благотворительность. Последняя, кстати, особенно полезна. Помогая тем, кому гораздо хуже вас, вы довольно быстро осознаете, что сбежавший любовник – ничто по сравнению с параличом или раком.
7. Если ситуация стала критической, и вы поняли, что не справляетесь – обратитесь к психотерапевту. Иногда нескольких консультаций бывает достаточно, чтобы разложить ваши мысли по полочкам и наконец-то закрыть этот шкафчик.